相談ー相手の話の聴き方・話し方④　未来の教員を目指す学生と関わって番外編

この連載の内容として

第１シリーズでは、発達障害を中心とした【学級・学校に適応することが難しい子どもとの係り】について

第２シリーズでは【学力差がある集団への係り】について

第３シリーズでは【一見仲良さそうに見えるなれあい集団内部への係り】について

第４シリーズでは『教職を目指す学生が考える【理想の教師像】』について考え、教師を目指す彼らが『悩みを抱えている子どもへどの

ように寄り添うか』について、考えました。

今は、シリーズの番外編として、そうした【寄り添い方】について考えています。

まずは、『寄り添い方』の第一歩として、『話の聴き方』から始めていきましょう。

 

質問①です。

親しいＡさんから「ねぇ、私の話をきいて、私の気持ちをわかって」と頼まれた時の『わかって』は、『解って』『分かって』『判っ

』のどれにあたるでしょうか。

 

①『解って』は

『あなたの悩みは、○○○ということから起きたのだね』と、理由を考えています。

②『判って』は

『あなたの悩みは、それほど大変ではないと思う。時間が解決するわ』と、評価しています。。

③『分かって』は

この場合でしたら、『あなたの悩みを、あなただけではなく、私にも分けて』と、悩みを分かち合おうとしていています。

では、解答です。

この場合は、相談者は「私の悩みをわかって」と言っているのですから、つまり『分かち合う』のですから、『わかって』は『分かっ

て』となるわけです。

納得していただけましたか？

 

質問②です。

あなたの『相手の話を聴けない人チェック』（ちょっとシビアですが‥）をしてみましょう。

１　自分の心に余裕がないから、相手に関心を向けられない。

２　相手の持つ力や可能性への信頼がないから、指示・アドバイスが多くなる。

３　自分にＯＫと言えないから、相手にもＯＫと言えない。

いかがですか？

 

１について

想像してみてください。

あなた自身が、例えばパートナーとか子ども等についての悩みを抱えているときに、友人や知人が「ねぇ、ちょっと私の悩みの相談にの

ってくれない？」と話しかけてきたら、どうされますか？

もちろん、相手は決して意地悪をしているのではなく、あなたの事情を知らないのですから、しかたないことですね。

そんな時、どうしますか？

もちろん、「これはこれ、それはそれ」と割り切って、相手の相談に乗ってあげられるのならば、それで構いません。

しかし、もし「とても無理」と思われるのでしたら、「ごめんなさい。今、私何だかいっぱいいっぱいで。きっと、何も良いアイデアが

浮かばないと思うけど、聞くだけでいいなら、聞かせて」と言っても、いいのではないでしょうか。

ここで、勘のいい人でしたら「ごめんなさい。勝手に話して。また、今度聞いてね」と言うことでしょう。

そうでない人でしたら、「うん。聞くだけ聞いて」と言うでしょう。そうならば、本当に「聞くだけ聞いてあげれば良い」と考えます。

あなたとしては、誠意ある態度を示したのですから、それで何も問題はありません。

 

２について

ここでは『受験を控えているのに、ゲームばかりやっている子どもと保護者の関係』を想像してみてください。

受験生なのに、ちっとも勉強しないでゲームばかりやっているわが子を心配しています。

昨日も、「○○時から△△時までは、勉強する。その後はゲームをやってもいい」と約束したばかりです。

しかし、わが子が約束を守って勉強することへの不信感が強いので、「あと20分で勉強時間だよ」とか「今日は何をやるの？」等と、つ

いつい言ってしまいます。

この不信感からのアドバイス・指示に対して、子どもは反発してしまい、またトラブルが発生するわけです。

とても、『話を聴く』というレベルではありません。

 

３については、次回説明します。

 

 

ハピネスでは、こうした身近な問題をもとに、参加者全員で話し合ったり、ロールプレイ

でスキルの練習をしたりする会【コミュニケー

ションカフェ】を開いています。

リアルでもOnlineでも開催しています。

詳しくは、このＨＰのトピックスをごらんください。