子どもたちは、話したがっている　⑮　事例④　『偏見で、私を見ないで！』

いまどきの子どもたちの気持ちや考えていることについて、考えています。

 

スクールカウンセラーとして勤務していると、保護者や先生から「子どもたちが話さない」という相談をよく受けます。

そんな『話さない（と思われている）子どもたち』ですが、実は『自分の気持ちを分かって欲しい』と絶えず思っています。

そのため、子どもたちは『自分の気持ちを分かってくれそうな大人』を絶えず求めています。

そんな『気持ちを分かってくれそうな大人』になるための第一歩は、子どもの話をきちんと聴くこと（良い聴き手になる）ではないかと考えます。

しかし、実際に子どもたちに寄り添って話を聴いていると、いろいろな悩みが生じてきます。

 

その１　「話をきちんと聴きたいけど、同じ話がエンドレスに続いて正直疲れる」（以下の詳細については、以前のブログをご覧ください）

知っておきたい知識・スキル①

　『本当の困りごとは、水戸黄門の印籠と同じく、終わり１０分前に出てくる』

知っておきたい知識・スキル②

　『【枠】をつくってあげる方が、話しやすいときもある』

その２　「話を聴いても、気の利いたアドバイスするって難しい‥」

知っておきたい知識・スキル①

　『「気持ちをわかる」とは、「分かる」であって、「判る」「解る」ではない』

その３　「話し上手っているけど、聴き上手もいるの？」

知っておきたい知識・スキル①

　『「聴き上手」のためには、波長合わせが大切』

知っておきたい知識・スキル②－１（この詳細は、前回のブログを参照ください）

　『話を聴けないのは、相手を信じていないから？』

知っておきたい知識・スキル②－２

　『話を聴けないのは、自分自身にＯＫと言えないから？』

 

第２部　具体的な事例をもとに考えてみます。

事例１　「うーん、訊き方下手！『大丈夫か？』では、誰も答えないよ」

知っておきたい知識・スキル①

『気になる話題を細かく具体的に尋ねることで、子どもが話す事柄が明確になり、話しやすくなる』

事例２　「先生、あなたの進路ではなく私の進路です」

知っておきたい知識・スキル①

『相手の相談にのるときに大切なことは、DoingではなくBeing』

知っておきたい知識・スキル②

『こころの動きは、言葉の動きよりも遅い』

（次からが、今回の内容です）

事例３　「先生の偏見で、私を見ないでください」

生徒から、こんな相談をうけました。

中学２年生のＡさんが、野外学習を前にしてこのごろつまらなさそうにしています。相談室で話をきいてみると、Ａさんが言うには「来週野外学習の班決めをするのですが、うちのクラスには学校を休んでいるＢさんがいます。小学校の頃から、そういう時にはいつもＢさんと同じ班になっていました。先生から頼まれた時もあるし、それほど嫌でもないので、引き受けていました。でも、たまには私も仲良しと一緒になりたいと思って‥この前、先生にそのことを話してみたら、『そうか、今まで悪かったね。考えてみるわ』と言ってくれたのですが、今朝『やっぱり同じ班になってほしい』と言われてしまって‥どんどん話が進んでしまって‥構わないけど、何だか気分はブルーです」とのことでした。

いかがですか？

先生ならは、思い当たる方もいらっしゃるのではないでしょうか。

まさしく、先生あるあるですよね。

Ａさんは、確かにしっかりしたリーダータイプの女の子です。

同級生の誰からも信頼されて、頼られていますし、先生方も何かというと「Ａちゃんに頼もう」と言い、Ａちゃん自身も気持ちよく引き受けてくれて、しっかりその役割を果たしてくれる‥と、誰もが思っていたのですが、実はそうではな

く、Ａちゃんはかなり無理してくれていたということが、今回分かったわけです。

Ａちゃんは、よく話してくれたと思います。

それだけに、その思いに教師をはじめ周囲の大人たちは、答えなければならないと考えます。

要するに、私たちが抱く「イメージ」のように子どもを考えてしまい、それなりのイメージで子どもたちを見てしまっていないかということです。

私たち自身の「色眼鏡」とか「物差し」で見るということです。

こんな状況では、子どもたちは『本心』を言いませんよね。

この逆の場合もあるかと思います。

例えば、「今まで学級の合唱コンクールの練習にいい加減だったＢくんが、急に真剣に取り組み始めた（彼なりに、何か心を動かされたことがあったようです）」のですが、周囲の教師等大人たちは「どういう風の空き回し」「長続きし

ない」と、真剣に取り合おうとしませんでした。

すると、Ｂくんは合唱コンクールどころか、学校を休むようになってしまいました。

どちらも、先に述べた私たちのイメージで、子どもと接しているということです。

考えてみてください。

皆さんは、大人同士の付き合いの中で、「自分に対して真剣に付き合おうとしない人」と、真剣に向き合おうとしますか？

しませんよね。

適当に、表面上の付き合いでお茶を濁そうとしませんか？

なのに、どうして子どもにばかり「私がもつイメージどおりに振舞え」と、要求するのでしょうか。

子どもだって、自分に対して適当な対応をする人（周囲の大人、教師）に対して、適当な対応をするのではないでしょうか。

今一度、私たちのもつイメージではなく、子ども自身をきちんと見ているか、自分自身の「見方」を、振り返ってみましょう。

知っておきたい知識・スキル①

『自分の色眼鏡・物差しをはずして、子どもと向き合おう』

 

こうした身近な問題をもとに、参加者全員で話し合ったり、ロールプレイでスキルの練習をしたりする会【コミュニケーションカフェ】を開いています。

リアルでもOnlineでも開催しています。

詳しくは、このＨＰのトピックスをご覧ください。